心情不好。
十八岁生日。中药。大学通知书。等待。悲哀。愤怒。难过。游戏。误会。拖后腿。劝解。释怀。
这是属于这个夏天的关键词。
十八岁：
人生只有一次十八岁。
拥有自己的身份证。
以后进网吧可以堂堂正正不被人赶出来，可以坦然的说自己已经成年。
十八岁，不再幻想，不能再犹豫，只能前进在前进。
要长大要成熟这是所有家人的期望。
可是我只希望我的这一年能够顺利而已。
没有很多奢望，不求做到十全十美，待人处世做到圆滑世故。学业有成。
什么都没想，只想就这么过着。
呼气再吐气,饰品货架，吃饭睡觉，维持着身体运转机能。
只想活着，很简单的继续生活。
提前庆祝生日，买了蛋糕，吹了蜡烛，却没有许愿。
不喜欢那种没有目的性的盲目，我要的或是我应该得到的，那就是我的。
谁也夺不走。
不是我的再怎么奢望终成绝望。
所以没有许什么愿望，妈说很可惜。
没有可能哪来的怜惜?
其实有时我很固执，所以即使遍体鳞伤也要义无反顾。
过了这个年龄很难再这么坚持自我。
所以我很庆幸，我可以拥有一个完整的18岁。
中药：
每天三次的剂量，老实的吃着。
一次都两百的药钱没理由浪费。
第一次喝到吐，到现在可以当茶喝，是一种境界。
每周的草药都不一样，开始很苦。苦的让人流泪的那种。
鳄鱼的眼泪现在变得很廉价的说。
总是忘记时间，反正每天三次，但是时间总不一样。
漱几次口那味道都没法断绝，涩涩的，刺激着我的神经。
想起以前的时候。虽然现在脾气依然不好。
但是和几年前比算是有明显的改观。暴躁冲动的性格完全是典型狮子座。
骄傲自负到甚至有时自卑的性格。
三年前的夏天，生活苦的就和这中药一样，让人难以下咽。
跑到江边，爬上房顶乱喊乱叫，在凌晨。
抽烟酗酒，还有离家出走。
因为争吵不断，他们期望太高，我给他们的失望太多。
“有种就滚出去”这样的话一说出口，我就很带种的滚了。
以光速，收拾好行李。
不多。手机和MP3。充电器。够换洗的衣服三四件。四五百块钱。
就这样走了。没有犹豫。没有感情。
记得她曾经和别人开玩笑说她家的女儿怎么赶也赶不走。
本身玩笑我听的却很认真。青春期的我固执的认为在外人面前说那种话是对我极大的侮辱。
自尊心不容践踏，在那时。所以冲动的话语让一切顺理成章。
在朋友家住一个晚上，电话被打爆，全是他们的友人。
苦口婆心，好言相劝。其实我什么都知道。
会担心，会到处找人，是很正常的反应。
其实我只想要他们理解我一下，因为我不比他们好受。
只能无所谓，装着什么都不不在乎。我可以脆弱，但是那是我一个人的事。
不想他们知道，不奢求了解，只希望能平等客观的看待我的中考失败。
可是我失望了，那感觉像是将人泡在中药的罐子里一样，苦不堪言。
无法诉说，呜咽都失去力气。
最后还是回了家，我们都只字不提。相安无事。
那个夏天，真的，我一生都不要再回去，如果可以，希望忘记。
但是有些东西是刻在血肉里，印在灵魂里的。
还有，我发现一件更重要的事情，中药凉后更加苦涩难以下咽。
就像人心，凉透，就不会再有活力，更加涩口难咽，让人无法亲近。
维持适当的温度，给予适当的安慰，一切的一切才有机会变得甘甜。
这药依旧很苦，最近的几袋却有着些许的甜味儿。
大学通知书：
这人一生就是几张证。
出生证。录取通知书。毕业证。职业技能的考核证。结婚证或是离婚证。死亡证。
一生都在马不停蹄的拥有一切证明。证明存在或是价值。
我现在的价值等同于一张录取通知书。那是我17年又363天的总结，一个阶段的结束。
幼儿园，学前班，小学，初中，高中，大学。一共需要20年左右。
如果我能活到80岁，就为这些个毕业证，都消耗我生命的四分之一。
我有时不懂，为什么这么不辞辛苦的去努力获得那些。
但是我知道，社会需要证明。一个能证明你的能力你的存在你的价值的东西。
很好，这大学文凭首当其冲。总在说一个好的大学文凭犹如一块敲门砖。
可正当我要上大学时。钱，关系，权利，开始更加横行霸道嚣张跋扈且目中无人。
没有这三个全部，起码有一个，你的生活起码就比某些人成功。
那么现在，一个三本文凭又有什么用。
就算这样,还提心吊胆的过日子，生怕滑档。
妈慌张着查分，没办法，只有网上去买了查询卡。
NND，花我20RMB。这教育成为一种产业商机时，真的是很悲哀的，尤其是读书的孩子。
总收到奇怪邮件，考完后个人信息资料明码标价的泄露成为常态。
人都要混口饭吃，不管以什么方式何种形式，所以我可以理解，但无法谅解。
看着“预录取”的字样，所有人都松了口气。
那么事情就差不多了，现在就差那一个证，证明我的录取。
真是好日子。四号。我的生日，三本也招录完毕。仿佛预示终结，又或是一个新开始。
等待：
等待一个终结，等待一个开始。
等待希望，或是绝望。
这是一种人生姿态。
经得起等待，经得起考验还有蜕变时的撕扯的痛苦。
才能化茧成蝶。
毛毛虫也会有美丽的时候，哪怕转瞬即逝，只要华丽一季。
也会刻骨铭心。
悲哀：
最近开始试图审视我的前17年人生。
其实过的不算太糟糕，虽然刚开始有点窝囊。
我脾气谁也不像。父母都算和气的人，却生出我个暴力分子。
以前不是这样，很小的时候是胆子不算大的孩子，有点认生，甚至有点怕事懦弱的孩子。
当然那是只有几岁的我，大概一二年级的时候。
性格会突变，完全是生活所迫，因为家庭的环境。
不知道具体时间，反正随着年纪增长，很小便认识到，要想过得安慰就要比流氓更会耍流氓。
有时开玩笑说王家出人才，我就是培养出来的。
后天的培养让性格开始诡异的变异，泼辣甚至有时尖酸刻薄。
因为不想再受欺负，在家庭里。
因为是女孩，地位总是差了那么一点。
和奶奶住一起的时候总是争吵不断，因为知道退让意味被欺负被侮辱。
开始想说老人别计较什么。可是当她女儿无缘无故给我一巴掌，对我推推搡搡的时候。
我对她非常失望。甚至是恶心，决绝的厌恶。
明明是我的房间，夏天因为住在一楼的她和她女儿及孙子没有空调，我就要和他们共享我的空间。
明明是她女儿回来晚了。凭什么因为我半夜因为睡得太熟，而开门慢了就可以对我动手动脚。
明明是她们的无理取闹，我只能摔门而去。
不敢跟母亲告状，因为那时害怕争吵。
只想着想去他们房将就一下，可是在卧室的他们却不能听到我的敲门声。
只有自己坐在转角楼梯的地方被蚊虫叮咬大半晚。
其实我很想和平共处，但是总是换来的是什么。我那时觉得良善真的好TM廉价。
所以呢，我想成为特别的存在，我想拥有或是夺回属于我的骄傲。
开始尖锐开始争吵开始悲哀。
可以骂自己的奶奶说是老不死的东西，半只脚进棺材的废物。
然后任她怎么和居委会那些姐妹抱怨，让我成为远近闻名的恶姑娘。
可以和她女儿大小声，学着街坊邻居的骂街本事，一句句的顶回去，而且句句比她要更难听。
可以在她女儿和我动手时，拿起菜刀跟她干起来。
有时候本能让人惊叹。很显然，没人再欺负，没人再出言不逊。我可以获得我想要的地位。
父母第一次吵架，互相在阳台上摔东西。她拉着我要我去劝架。
我二话没说，冲上去收好我心爱的物件，坐在一个视角好又不会让他们战火蔓延到我这的地方观战。
我告诉她他们自己打完就会好的，那时他们还会心疼摔的家电。没事别管，小心自己遭殃。
她目瞪口呆，拖着年迈臃肿的身体去劝说却被我爸一句“闪一边去”吓的唯唯诺诺的下了楼。
那时我才二三年级吧，也就七八岁的样子。我的抗压力还有那种事不关己高高挂起的态度就是那时开始的吧，
其实他还是有优点的，起码在两口子有矛盾时不会在自己儿子面前乱说坏话。
后来搬家，不知道她怎么开窍，想起我们的好。
说我虽然嘴巴狠点，心不坏，每次叫做事跑的还是很积极，莉莉其实很不错。
搬家后反而亲热起来，回去一次总会塞点零花钱什么的。
这样的转变是我从未预料的。其实她也老了，只是寂寞了。想要人陪着。
我觉得很悲哀，我的那些经历现在算什么。如果钱可以补偿，就真的没什么？
纵使这样我还是要现实，毕竟她的心意我没理由不接受，我是她孙女，如果真的想用这种方式示好。
我没理由拒绝，也没人会拒绝。
只是有时回忆很零散也很残忍，没事就出来叮咬一下，慢慢的将疼痛蔓延。
但是角色我依旧会扮演好，比如孝顺的孙女。
愤怒：
脾气不好是众所周知的。
会没有来的愤怒烦躁，难道是内火重了?
结果老中医非常确定的告诉我答案正确疑问成立。
游戏：
很久没有玩一个游戏，上次是高二。
花钱买了个激活码就开始玩。是17号左右。
因为未成年，连打工也没人要，只好靠这消磨等待录取的时光
现在已经完全不是那回事。反应迟钝，手指生疏，什么也做不好。
反正从未在意。
上网群里聊天没事任务副本什么的，升级，团刷。
现在41级，可是还是很无聊。
日子很颓废，老妈如是说。我知道，可是我不知道该做什么。
不能像她没事担心这滑档，那专业问题。我只想让自己忙着，有个事情。
被杀也好，被灭团也罢，始终只是游戏。游戏人物杀几次都没问题。
只是装备的耐久度下降而已。
现实反而更加残忍。
有时看着游戏里面的血雨腥风，没事以杀人消遣的大号。
会很好奇他们的现实，是否如游戏里那般叱咤风云。
还是想在现实与虚拟之间寻找平衡。
人生就是一场游戏，而且杀人不见血。
那才是终结BOSS
难过：
就在没见到分数那几天，妈一直很担心，什么都忧虑。
她有时莫名其妙的发牢骚说我干嘛又考个不是特别高又不是特别低的分数。
让人的心忽上忽下的，忐忑不安。
其实我是有点难过的。
中考成绩也是中游水平。本想上26中却因为没有素质评定的5A而滑下去。
后来几经周折才到23中读书，钱也没少花。
当时上11初也是，九千的择校费。
现在更吓人，已经到两三万的境地。
很庆幸我早生几年......OTZ
总是对地理兴趣缺缺，估计高考文综地理也没得几分的样子。
还费我三年时间听啊做笔记什么的，可还是没用。
成绩依旧不好，方向感依然很差，分不清东南西北。
可是如果在高一点点，哪怕是高出预估再那么多点，都不会这么担心吧。
但是不会。
所以，感到很抱歉。
误会：
玩游戏每次自己按技能超累，下了个按键精灵，自己看着视屏做了个。
就是团刷的时候用下。很想试着划水，却还是放弃。
哪怕是游戏，我也不想那样不劳而获。
其实开好按键就没我什么事情，FS只需要等YS加血就成，然后群就可以。
但是我不喜欢，我觉得对不认识的人很抱歉，即使熬夜也守在电脑旁，即使不需要我操作什么。
只是那本书静静的坐在旁边看，没事注意下蓝或是团里的对话。
很较真的个性，却是有着不容置疑的坚持。
有此因为时间设定不合理，补篮的速度超过耗蓝的速度。
里面的一个人先是冷嘲热讽的说着，到点名道姓的质疑让我无法容忍。
其实只是游戏，我甚至不认得对方的人，而且完全不了解，对方亦是如此。
可是我却有莫名的愤怒，没由来的的厌恶。估计又是狮子座骄傲的性格驱使。
我的态度毋庸置疑，也不能让人家质疑，哪怕不认得，哪怕游戏也想较真。
是骄傲自尊不容践踏的狮子。
其实是有点幼稚.
拖后腿：
我必须承认一点，我现在玩游戏是越来越差，估计是读书读傻的说。
我妈旁边笑我路痴加白痴。
老害别人，两个MT全被我吓走，其实还要有点技术。
一个副本卡BUG花半多小时才进，那是天才。
我看了玩诛仙的那对话。
方琪，其实我们可以一块去找块豆腐撞死。
我对我那游戏现在无语。
劝解：
因为我不大爱出门，宁愿在家当宅女，武汉太阳火辣辣啊。
爷爷来看我好几次，说叫我别担心，有书读。
反倒是我安慰他说就算滑到专科也没事，一样的。
他每次来都笑呵呵的，但是笑的有点牵强，有点自责的那种，觉得他像是害了我的。
因为不是他我也不会报湖经。
其实我也不知道怎么安慰或是劝他。
记得分数线出来那天，他最开心，急忙跟我打电话报喜，那时我还在玩游戏。
声音有点颤抖，但是难掩那股喜悦之情。
现在任何劝解都不需要了。
我该庆幸我够了分数线，不然他真的会愧疚一辈子。
属羊的他真的很善良，善良到过错都要揽上身。
我很感激，他可以继续开心的喝着他的小酒过着他的小日子。
不必每天为我唉声叹气。
现在这样很不错了。
释怀 ：
其实我觉得这样过着很好了。
没那么多怨念，没那么多负担。
但可能只限于现在吧，以后的事情以后的路会更复杂。
现在，只有继续向前。
跌跌撞撞的向前迈进，义无反顾的走着。
受过的伤，不太美好的过往，虽不会消逝，但依旧可以让人在生命的路上走的更远。
现在倒计时中