喜欢一个人有时候真的不需要理由
或者你喜欢的那个人别人看着很普通
但是在自己的眼里，他（她）就是最好的。
或者你喜欢她的朴素，喜欢她的美丽，喜欢他的不嫌贫爱富，喜欢他的不爱等级看人等等。
这个世界是这个样子的，但是不能说别人就是不好的，或者每个人有每个人的性格，这个世界才这样五颜六色，
有穷才衬托富人，有绿叶才衬出红花，或者是吧~
对于我来说，现在的生活让我不知道是继续做自己，还是跟着生活走，生活会让我变得特别累，因为我跟不上上海这个紧张的工作节奏，让人变得特别心燥，外面的世界还是这样的吸引我 ，出来试试。一个女孩不能像男孩子那样有事业，这个好像还是老一辈的观点，谁都知道成功不是专属于男人，成功属于付出努力的人，我们上学的课堂上，墙上贴着那样一句名人名言，成功是百分之九十九的汗水和百分之一的幸运。
在很多成功的人士身上，我们更多的看到是他的光环，那在他的身后可是有好多的汗水我们看不到的，这不能说明他没有付出。对的。只有你付出了，才可以有收获~
但是片面的说付出肯定有收获也不是现在这个社会所总体的现象。有时候你付出了不一定有你要的收获，但是不付出肯定没有收获。有时候这个社会是会改变我们的性格，把我们这样一个个的青涩少年变成了社会上的成功人士，我们的性格是必须要改变的，顺应这个快速发展的社会，必须要从自己的改变开始。
那天看了一本书，上面说墨菲定律，说你越担心什么事情，那就会发生。
好像是吧，就好像你越是怀疑什么事情，那也很有可能就是真的。
有时候我看到好多很好的语言，就去去记录下来，深刻的体会它的含义。可是真正能做到的又有几回呢，好像人们都是这样，总是把语言挂在嘴边，真正做到的心里肯定有数。
如果说这样，那么我觉得那些写小说写书的人，肯定都是更高一层的能说会道但是实际能做到不能，那就不知道了。
生活教会我很多道理，但是生活本来就是一大的一门知识，学不完，跟我们到老。在生活里你如果遇到了困难，这个是谁也帮不了你的。在学校老师只能教你知识 ，但是在生活里，谁又能帮你呢？
家长？朋友？只可以给你参考，生活就是自己主宰的，你的生活由你自己把握。
在我生活里，现在可是一团糟，想要的得不到，屡屡的换工作，都不是理想的，还跟朋友开过店，也遭遇失败。心里打击不够多吗？ 在一段时间里，我对生活失去了兴趣，理想一下就没有了。在我的身边没有人给我什么，更多的是听到他们的说教，因为失败所以心情不好，就会觉得谁说话就烦，但是他们呢是在帮我，让我记住教训，就是在这里做错了就不要在错第二次，爱情也是，在这个受伤了也就不要在回头去找回了，是找不回的。
在我的性格中，带有很多倔强。有时候人总是会胡思乱想。我也是，在我很小的时候，就是在上大学以前，我一直都是很单纯的人，生活得单纯，从来不去想不关我的事，但是发现周围的人都那样的神经，每天都是东家长西家短的说一些事情，好像我觉得那就是在浪费时间，不如去做一些有意义的事情，这样好像有点降低自己的素质和培养自己的个人气质，我总是在这样的纠结中成长，慢慢的变得不知道向哪里倒一样，有时候就好像不知道听俩个人讲话跟你讲一件事，俩个人讲的不一样，不知道谁讲的是真的，但是都是对你有利的可能。就是很想有自己的观念一直下去，不动摇，但是越担心这点，就越是让自己变得没有主见，在经历的人生的岁月，社会发生了变化，在我身上也发生了一些变化，小孩子的倔强，跟风，随潮，相信每个人80的人都有过这样的成长经历，这个不是错误，也许就是我们的成长。
在现在的社会中，我们也不能去说谁对谁错。
现在我的状况最糟糕，没有成功就不说了，因为没有付出，不被人理解哪可是心里觉得最窝屈的。
在这几个月里 ，我的性格在很大程度上又升华了一步，怎样的人生折磨我都受够了~昨天妹妹在QQ上跟我说的那些话，我真不想去继续把这些事情做下去，让我觉得自己在一步步的变成另外一个人，而且不可自拔~人最怕找不到自己，而且我却是在扮演另外一个人在生活。不是觉得每人做服务员好累，而是做人好累~
妹妹说你不是很喜欢服务员，去年来上海不也是做服务员。我靠，那又是怎样的一个情况，都是在某总环境中被逼做的。这个事情在我心里从来不留痕迹 ，因为我觉得那是人生的遭遇，不能把这个遭遇总挂在嘴边，这样我哪里来的快乐。
谁说我就爱做服务员，这个肤浅的认识对我来说，从何说起，在这次来上海之前，我从来没想过我喜欢做服务员才来上海工作的，难道我大学毕业的理想就是做个服务员，这个的逻辑推理不知道妹妹是怎样推理出来的，真难想象~
来上海是五月份，现在已经八月中旬了。三个半月，比起上次来上海，这次是我离开家最久的一次，妹妹说的是年底一起回老家。但是对我来说这个并不重要，重要的是以后我要往哪里走，是留在上海还是回老家，这个也不总要，对我来说，做人可能是最重要的，明天我要发工资了，我不想继续在那家店里做服务员。
我总是被生活逼的一步步的去做扭转自己想法的事情，弄得原本就喜欢安静的自己，一下子有点措手不及，任何事情不再及掌握之中和意料之中，经历了三个月的时间，很想找到合适的位置给我自己，但是在这中间，没有任何我想要得到的。
偏偏又把时间交出去了，做个服务员，我可从来没有去想过，不是觉得低下，而且不顺应我的脾气和性格，本人从小在比上不足比下有余的家庭里长大，没有受过苦在家里是爸爸妈妈的宝贝。跑到外面去做服务员，可不是我爸爸妈妈愿意的，也不是我的理想，这个妹妹不知道从哪里说来这句话，不是我生气，是气自己不被理解。有时候的力不从心，让很多人都总是误会我，跟不上别人的时代步伐，就说明我跟不上时代吗？
那不一定~
有时候理解是很重要的，不要得到什么就需要一个理解。有时候我总爱去理解别人，但是往往就得不到别人的理解，就是这样我才不快乐的。
明天我要说辞职，我不要去说什么我找到更好的工作了，也不需要老板给我加工资我留下来继续做服务员，我想结束这样的生活，离开那家店，想回家，我觉得我不需要别人来爱我，我不需要别人来烦我，我只想安安静静的生活，哪怕是一辈子。我不需要别人同情我什么，我只要自己能得到安静，我要的是一份平静的生活。这样的打工生活不是我要的。来上海找个老公也不是我这样性格的人所需要的，找个大款什么的，根本就是在说笑话。爱人，是需要相互理解的，爱人是需要俩个人相互扶持相互付出来走过一生的人。这样的人对我来说是个奢侈，好像说的很多，有时候就不灵了。家人逼我逼的恨不得天天去相亲，我最讨厌这样的形式，其实我不去相亲家人也不会说我什么，但是总是给不了家人一个交代，就拉下面子去相亲，这样以来，弄的自己好像烦恼的很。接踵而来的一切事情都在我的生活中，那样的“精彩”
我的烦恼不是这些，好像我的烦恼全部都是这些。神那，也救不了我。
如果你今天失业了，那不代表你明天就没饭吃了，也许失败的同时就是成功的开始。
我的家人总是喜欢忧虑，觉得我失去了这个就失去了全部，可是我觉得好像是我新生活的开始，我更加快乐了。
可能他们不会这样想，可能人和人就是不一样吧~
我一度拿自己的失败和别人的成功来比较 ，发现自己一无是处，好像没有成功就失去的生活得快乐。但是我发现有些成功的人他们也在寻找快乐，好像快乐就是生活得本质~人的脸是最好的样子，有的人快乐就能看出来，但是不快乐也能看出来。有时候忧虑真的就成了我的家常便饭，我常常这样，弄得自己都不快乐了，或者快乐就是很简单，就是把心放开，不要去想不开心的事情就可以了~
可是对于一个小孩子来说没有什么忧虑的事情，对我这个年纪颇大，而且事业爱情没有任何丰收的人来说，一切都是那样的另家人忧虑，同时也开始另我忧虑了~因为这样我找不到快乐了。我变得每天假装开心，假装笑脸，假装的都不知道怎样去笑。假装的我学会虚伪，这样也令自己很痛苦，笑留给别人，痛苦自己来承受。本来就性格内向的我，这样越发变得忧愁，这样下去，我不相信会好到那里去。有人说性格决定一个人的人生，真的这样下去 ，我不知道我的人生会过成怎样的样子。我越怕的事情，就越发生，这个就是墨菲定律。或者克服这个心理我就可以好起来。
很多的时候我知道很多道理，但是就是心理过不去这个坎，就是这样我才发现我的生活是那样的不如意，我对生活的热情不够高，我对很多事情的怀疑很多，我对很多人说的话不理解，就是这样，我慢慢变得好迟钝。
我不喜欢的事情总是发生。
让我很舒服的一段时间，是在我毕业不久，刚搬新家的时候， 那段时间我人很好， 也没有听爸爸妈妈说什么。后来一天好像一切发生了变化，妈妈没事在家总是喜欢说一些奇怪的话，不知道为什么，家里发生了一些事情，接踵而来的我的感情受到了一些失败，失恋后爸爸妈妈又陆续安排相亲，弄得我没有一天过的很舒服，别说是失眠，我连睡觉都害怕~家还是家，而我不是我了！我找不到自己了~就像是找不到家的孩子。我有家可不能回，爸爸妈妈的心就是我的家，可是我好难过，找不回的过去，那样美好的生活，不精彩但是我最想要的。就连我以后想要找的老公也是这样的，我要的生活就是平平静静，又带着一些自己的东西，不要和别人比，只要回那时的美好~
经历 过毕业后几年的工作，没有一个工作是我想要的，在毕业不久我就没有打算去上班，因为我从来没有感受过一种危机，好像这个是我的家人给我的感觉,供应真空滤油机，还是自己长久以来形成的性格，我觉得我什么也不缺，不缺钱花。想花钱自然有。
就是这样的性格，让自己很安心，因为我知道我要什么，但是现实中的我，被生活逼的苦我能受，但是就是没有爱，我发现身上却少好多东西，没有对生活得兴趣热情热爱，还有很多憧憬，我失去了自己，在生活里受尽苦难，没有看到一点点的希望，也许在外面工作久了，发现这个世界上你最想要的俩样，就是家人和钱。其他你什么都不想要。没有家人你还有什么希望，没有钱你养活不了自己。但是就是这样，钱让人变得很多，为了钱你的去想尽一切办法绞尽脑汁去赚。
现在对于我来说，这个服务员的工作只能让我受尽苦难，没有什么赚钱的念头。肯本就赚不到钱，俩个月时间攒了四千块吧。还是住在妹妹家省去租房的钱，才攒了这点。这肯定不是我的长久之计。
我看过一些书，都说人的成功有时候 并不是他的天赋，很多都是天时地利人和，就是说他会利用一些东西来达到自己的成功，就是利用有利的资源来实现自己的成功。
我就想回老家，在家里发展，或许今年过年时候那个算命的说得对，我适合在家里工作，找个在政府工作的老公。我适合做生意，现在跟着我爸爸妈妈做生意，但是爸爸妈妈是希望我能在上海，因为妹妹在这里，而且他们觉得上海生活环境也很好，可是对我现在刚出来工作的人来说是十分的困难 ，而且困难特别大，这个困难不是针对我 ，换成他们我想他们也十分的困难，所以我现在觉得全家就我一个人在受苦，但是他们告诉我他们赚钱也苦，但是我知道他们都有家，而且赚的也是他们力所能及的，不是我现在做服务员的女儿和老姐。我太苦了，谁知道，逼我太多，或者会把我走向极端，这个方向不对我会去调整的，但是这个不是我一直 要走的路，我的路还长，还久，我要的一切都会来的，算命的说过我的一生不用愁吃不用愁穿。但是对我来说我实在承受不了这样的生活了，这样的生活可能在未来我的生活里会在我的脑海里留下一点点记忆，成功对现在的我来说，不要说这俩字，我现在的是在受苦，不是在追求成功。好像是吧~
爱情对我来说，是个词，但是实际的人没有出现，但是爱情也是要去追求的，你爱的人也是要去追求的，这个是肯定的。
但是我要走的路在哪里，人一生有一次， 不是好多次，没有谁会浪费好多时间在很多无谓的事情上。
有时候就是这样，爱情在你和他相处一俩次就知道了是不是他，最多相处半年就知道你们合适不合适了。真的
经历了才知道。
算命的说我发婆家不发娘家，就是我到婆家一切都会好起来。这句话好像是我的目标就是找个好婆，而不是好好地去工作，去发展自己。我不肯能照着算命的人话去做，人的命都是自己后天做出来的，我的命在我的手里，没有在任何人的手里。我要做的事情只有我想清楚了才去做，后悔的事情由我来担，任何的苦都是自己来承担，没有谁知道自己的苦,供应真空滤油机，每个人都是一样，有苦都是自己受，没有谁能帮你受，只有自己知道，人生都是公平的。
你受的苦是你成功的开始， 没有谁在成功前就是那样的一帆风顺，我都28岁了，我该向哪里走我应该知道，这个没有我想要的就要放弃，不能浪费时间，时间比金钱还重要，我想谁都知道。
有个朋友说，女孩最重要的是嫁的好，而这句话也是我想到了现实中，那些嫁的好的人，是过的比一些女人好。
在家庭和事业中想找个重点，我想我会去选择家庭，因为我现在没有事业，所以我这么选。
但是我特别羡慕独立自主的女孩，至少我也是这样的女孩，80后的，大部分都是独立自主的女孩，我也是啊，为什么我没有自信呢，哈，算了，我更多时候总是爱斤斤计较，不那么顾全大局，所以我失去了好多。
在一个朋友哪里 ，我看到了她的幸福生活，爸爸妈妈都是高干，一个女儿，那是最幸福的，就连她的后半生爸爸妈妈都给她设计好了，这样一个不用愁吃不用愁穿的女孩，是那样令人羡慕，我喜欢她的性格中的一些东西，但是她却告诉我她心里很苦，我不知道对我这样一个连生活都不知道往哪里走的28岁的大龄女孩来说，她的苦在从何来，还有什么苦~每天没事可以去迪欧吃个饭，或者不想去上班去做个头发，在去做个按摩，享尽生活得得意，还有什么苦。
我现在愁得就是想知道我的方向，不是感情的不认真，是对我人生的负责任，我的一生就一次，不能被任何的人去安排。我想有自己的事业，我要开始我的人生，我张瑞就在世界上活一次。不能这个样子活着~
我不爱说话，这个不能说明任何的事情，有时候家人给我讲的话我不爱听，但是最后的结果还是他们赢，这样一下把我的倔强都显露出来。人犯错没事，错的连自己错哪里都不知道。小时候我妈妈教育我时候，打过我后还会问我一句，错哪里了。我会告诉她，现在长大了，什么都不爱听妈妈爸爸话了。妈妈有时候会问我，别怪我打过你，其实在我心里我从来没有记得过。只看到她们现在老了 ，妈妈的白发还有爸爸的，有时候他们互相染头发，他们都老了，我的心里好难过。小时候我和妹妹还有爸爸妈妈四口人好快乐，我不希望看到她们老去，这个事情我在20多岁的时候就想过，心里好难过。没有办法，爸爸妈妈是世界上独一无二的。
在他们面前，我的回报不管有多少，都是没有办法去回报他们给我的快乐和爱。
我就想唱首歌来给他们，让他们心里知道我很爱他们。
即使我现在还不懂事，还在做个孩子， 还不去成家，给他们带来那么多的烦恼，但是我还是爱他们的。我爱她们，所以我要找个好老公，找个好工作。让自己好幸福好幸福的生活着，妈妈的心里肯定看到我的生活不如妹妹，但是这个不怕什么。怕的就是自己我不去努力了，不去为自己幸福努力了。
在我心里我知道你们都在帮我，我知道我的能力有限，有时候，我的付出没有回报，但是我快乐，可能就是你们想要看到的。
所以在我在寻找快乐，爱自己，爱你们。无论我们在苦，这个世界还有比我们还苦的人，我们这些苦算什么。
成熟起来是最重要的，我在成长，不管犯了什么错，爸爸妈妈都会去原谅我，但是外面的人是不会原谅我的。他们都是有一些利益在里面。
一个人有很多思绪在生活中，可是哪里有那么多的时间来写自己，安静的写些东西呢？
好像有时候我们忽视掉我们所想所悟出的道理， 所以我们又投身到生活中去，然后让错误在错，这样跟我们没有生活过有什么区别，我们一次又一次的犯错，没有得到成熟，这样下去不是又回到原点了吗？
现在的我就好像又总被他们误认为我还是原来那个我，不知道为什么，我在他们心里还是原来那个我，这样我就是成熟不起来，不能被别人认可的成熟就好像没有成熟 ，不能被别人认为的美丽不算是美丽。
有时候有些东西就是别人说了算的，是大家公认的说的算得。人好像就是生活在人群中才是真的。
家是自己的，我想有一个自己的家，可是我赚不到钱就买不到我的家。这个事情好痛苦。是我现在的痛苦，就好像我没有钱去买本子买笔一样的去上课，小时候我们由爸爸妈妈拿学费上学，我们什么都有，很富裕，现在我们长大了，要生活了，我什么都没有，好像可怜的孩子，这样的我好痛苦，没有家，没有自己的生活，我很难，过的好苦。